Rabu, Desember 26, 2007

Revolusi ato Resolusi

Yap...sepertinya mendekati penghujung 2007 banyak banget yang bikin revolusi (ato resolusi ya?).
Gue ikut-ikutan ah.

Semalam gue berpikir, merenung, dan mencoba flashback ke belakang (kebelet pipis soalnya), ada beberapa hal yang ingin gue lakuin di 2008 :

1.Menjadi Superman
Betul sekali menjadi Superman, alias make kolor merah sambil jalan-jalan keliling 10 putaran kebon binatang. Kedengarannya cihuy bukan?
Ya enggalah!!
Superman yang gue maksud disini adalah menjadi seseorang yang lebih kuat, lebih gagah, dan lebih sangar. Hal yang pertama yang bakal gue lakuin adalah 'menyembuhkan impotensi menahun gue'.
Hehe..engga dink!! Gue pengen besarin otot aja biar kayak Superman.Gue pengen nge-gym lagi.

2.Menjadi Einstein Junior
Mungkin beberapa dari kalian udah tahu kalo otak gue sipilis. Nah, yang mau gue lakuin adalah cangkok otak. Sejauh ini beberapa donor sudah siap untuk mendonasikan otaknya, antara lain ; musang rabies, monyet autis, dan tikus cacingan.
Kemarin sempet coba otak tapir, tapi entah kenapa gue malah jadi hobi ngemil semut.
Intinya : gue harus lebih belajar keras supaya IP cumlaude gue bisa terus meningkat, yah minimal tetep terjaga ke-cumlaudean-nya

3.Menjadi Robot Gedhek yang baik
Sebagian orang sudah tahu bahwa sifat gue yang paling menggemaskan adalah pedofilia akut . Nggak heran pinguin-pinguin di Taman Safari mengalami trauma psikologis akibat kekerasan seksual akibat berhubungan dengan beruang madu kurang kasih sayang ini.
Yap, untuk tahun depan gue mencoba tobat dan akan menjadi kakak yang baik buat adik-adik gue. Sebagai panutan, sebagai orang yang dituakan, dans ebagai kakak paling tampan yang mereka punya. Minimal, gue pengen ngajarin mereka bahwa e'ek sambil kayang itu berbahaya.
Oke, emang nggak nyambung sama judulnya. Tapi biarin deh, suka-suka gue donk!!

4.Menghentikan kecanduan obat-obat terlarang
Jujur, gue adalah seorang junkies. Hampir tiap hari gue mengkonsumsi obat laknat itu. Tanpa obat itu, gue bukan apa-apa. Tapi, sekarang gue sadari obat-obat itu berpengaruh buruk pada fisik gue.
Mulai hari ini say goodbye pada : obat wasir, obat cacing, salep panu, dan obat yang selama ini jadi bagian dari hidup gue: obat diare.
Tanpamu aku akan baik-baik saja!!

5.Lulus
Yang ini gue mulai serius. Gue ngincer lulus April tahun 2008. Skripsi gue masih dalam tahap pembuatan, tapi gue harap gue masih bisa kejar jatah lulus bulan itu.
Kenapa gue pengen cepet-cepet lulus? Tentu saja gue kebelet kawin.
Gue pengen cepet punya anak.
Sayangnya, pacarpun juga engga punya. Bukannya engga punya, tapi nggak ada yang mau!!

6.Waras sepenuhnya
Nggak perlu gue jelasin, kalian pasti juga udah tau.

Sip!!Selese...
Itulah resolusi gue tahun 2008.Memang terlampau ngaco.
Tapi biarlah.

Sabtu, Desember 22, 2007

Alkisah Aca dengan Perutnya

Idul Adha udah lewat 2 hari, tapi nuansanya masih kerasa

Bau kambing dimana2 (ato rumah gue emang deket kandang kambing kali yak)


Idul Adha kemarin gue dapat 1 plastik daging sapi + 1 plastik daging kambing

BIKIN SATE...itu yang ada dalam pikiran gue

Yak, memang akhirnya gue bikin sate.Belom cukup bikin sate, nyokap gue bikin semur. Akhirnya hari itu gue makan masakan full berdaging.

Asal tau aja nih, gue sebenarnya vegetarian sejati.

Tapi, suka banget makan daging


Seharian makan daging, bikin perut gue ga beres.

Tengah malam gue bangun dari tempat tidur gara2 perut meronta. Biasalah, napsu untuk segera jongkok udah ga bisa ditawar lagi.

Begitu kolor pink itu gue copot, gue siapin tenaga buat ngeden.

Eh, belom juga ngeden, pup gue udah keluar duluan.

Sangat tidak biasa kawan!!


Pup gue selalu butuh dorongan keras untuk keluar dari anus, bentuknya aja segede bola kasti. Tapi yang ini, bentuknya kayak air, warnanya kuning, langsung menembus sempitnya celah anus dengan lancar.

Baru gue sadari, gue MENCRET!!

Oke, gue mencret tengah malam, ditemani kuntilanak insomnia yang lagi ronda. Bener2 situasi yang engga banget. Seketika pula itu, mimpi gue yang lagi dansa sama Marshanda di tengah guyuran hujan, berganti dengan seksinya gue jongkok di atas kakus dengan guyuran mencret.


Ada sekitar 30 menit gue jongkok di kakus,menyelesaikan pup yang sangat tidak biasa itu, bikin kaki gue kesemutan dan jadi susah buat cebok. Berdiri tegak susah, kaki gue kayak orang polio gitu, berbentuk huruf O.


Paginya, gue terbangun oleh adzan subuh.

Gue siap2 buat shalat, ambil air wudlu. Baru juga mau ambil air wudlu, rasa sakit keparat di perut kembali muncul.

Kali ini lebih dahsyat!!


Gue kembali ambil posisi jongkok. Kembali bersiap ngeden.

Dan, kembali pula gue MENCRET!!

ANJRIT!!


Kali ini lebih parah!!

Cairan mencret yang keluar lebih deras dari semalam...


PREEETT...PRETTT...CUUUUR...PRETTT


Oke, gue DIARE!!


Parah!!

Gue jadi inget ketika terakhir gue diare, kelas 4SD. Pantat gue terpaksa diganjel Pampers.

Masa' diumur gue yg sekarang ini, gue harus pake pampers!?

Yg bener aja!?


Seharian kemarin, gue ga henti-hentinya bolak-balik toilet. Tersiksa dengan diare akut yang bikin pantat gue lembab gara2 sering kena air.


Pagi tadi, gue kembali kebelet boker.

Gue udah pasrah dengan kenyataan bahwa gue diare dan pasti mencret.

Pas gue jongkok.....

Gue ngeden!!

Oh, God!!

Gu engga lagi mencret!!!

Gue ngeden!!

Gue ngeden!!


Oh, bahagia...bahagia...bahagia...

Kamis, Desember 20, 2007

Ikut Berduka Cita

First,

Selamat Idul Adha buat seluruh muslim seIndonesia

Mari kita berdoa, semoga arwah para kambing dan sapi yang telah digorok batang lehernya dapat diterima di perut masing-masing.

Gue sendiri mengucapkan duka cita sedalam-dalamnya atas tewasnya para kambing dan sapi di seluruh dunia. Jasa2mu tak kan kulupa kawan!! Ingatlah slalu kenangan saat kita bercumbu di tengah pematang sawah.

Kan kumaapkan segala kesalahanmu, termasuk saat kau nyeruduk pantatku, yang akhirnya terpaksa harus opname 5 bulan, gara2 pantat gue ilang separo dan ambeien yg semakin parah, ga bisa e'ek 5 bulan, dan terpaksa harus e'ek lewat udel

Maapkan juga salahku, yang telah mengkebirimu.

Semua itu kulakukan agar kau tidak menghamili para tapir peliharaanku. Soalnya aku tahu, napsumu terlalu gede...

Berdoa juga, semoga para jagal ga akan dihantui oleh arwah penasaran para kambing yang masih punya utang sama sanak sodara perkambingannya.

Berdoa juga, semoga setelah menyantap para kambing dan sapi ini, ga bakal kena penyakit darah tinggi, kolesterol, cacingan, kebotakan ketek akut, ato tetelo.


Second,

Selamat Hari Kamis Nasional buat semua yang merayakan.

Ingatlah, besok hari Jumat bukannya Senin


Third,

Selamat Anda baru saja membaca bacaan ga bermutu ini…

Ingatlah!! Cebok itu pake tangan kiri, bukannya lidah!!


Fourth,

Untuk sementara gue nulis ini ajah.

Tugas gue banyak.


Fifth,

Gue jadi pengen bakar warnet nih

Lemot banget


Oke,

Udahan deh….

Besok gue terusin ajah

Senin, Desember 17, 2007

Simpan Bayi Anda di Kulkas

Sore kemarin gue lagi enak-enaknya browsing di sebuah warnet di kota Salatiga. Tiba-tiba gue ngerasa geli dibagian pantat. Kirain ada orang yang nggrepe pantat gue ato kadal masuk ke kolor gue

Ternyata hape gue bergetar.

Ada telepon rupanya.

Dari Vina.

Vina : Ca, maen ke kost gue donk. Sepi nih.

Gue : Waduh Vin, ga bisa. Gue di Salatiga sekarang.

Vina : Yah, malah pulang. Ya udah temenin gue ngobrol aja yak? Bosen nih!!

Ngobrol sama Vina tuh bikin kuping gue panas. Lama banget. Bisa sejam lebih.

Pokoknya selese telepon, kuping gue bernanah.

Mulut Vina lebih parah lagi. Ambeien

He3x (ga dink Vin!!)

Topik yang kita obrolin bener-bener ga mutu.

Gue list daftar topik yang kita obrolin dari menit pertama sampe akhir :

  1. Kost dia yang sepi
  2. Tas dia yang bolong gara-gara kecantol paku
  3. Celana jins gue yang sobek di pantat trus gue lakban
  4. Sembelit gue hari itu (baca blog yang ini)
  5. SIMPAN SAJA BAYIMU DISINI

Topik terakhir emang rada gendeng.

Gue ceritain kronologinya

Vina : Ca, Risa baru aja dapet ponakan lho. Kakaknya kemarin ngelahirin bayi

Gue : Wah, selamat!! Trus udah dikasih nama belom bayinya?

Vina : Ga tau. Gue aja belom liat. Bayinya masih di Rumah Sakit

Gue : Oh, masih di RS toh. Berarti bayinya masih dikotakin kan?

Vina : Dikotakin? Maksud lo apaan sih Ca?

Gue : Itu, lho. Tempat buat nyimpen bayi di RS. Apaan namanya? REFRIGERATOR?

Vina : Refrigerator PALE LU PEYANG!! INKUBATOR bego!! HAHAHAHAHA!!

Gue : AH, IYA!! Inkubator!!

Vina : HAHAHAHA!! Mau nyimpen bayi di kulkas Ca? HAHAHAHA!!

ANJRIT!!

Gue kan lupa kalo namanya INKUBATOR.

Tapi lebih goblog lagi kalo gue ngomong REFRIGERATOR.

Ga usah digoblok-goblokin kenapa sih...

Gue lihat cewek yang lagi browsing di samping gue, keliatan banget kalo dia lagi nahan ketawa. Tampangnya bener-bener kaya’ nahan kentut.

Pikirnya pasti, ”BOCAH INI SABLENG! GUE ENGGA MAU KAWIN SAMA TAPIR KAYA LU. BISA2 BAYI GUE, LU MASUKIN KULKAS”

Iye2...Gue bego deh!!

Tapi coba pikir sekali lagi. Dengan menyimpan bayi di kulkas, bayi anda akan lebih awet. Ga Bakal Tumbuh Gede Selamanya anak anda akan berwujud bayi. Ga perlu repot-repo gantiin popok, mandiin, netekin ato apalah.

Jelas aja

Bakal MATI soalnya

Adakah cewek yang mau ngelahirin anak gue setelah baca posting ini?

Kayanya engga deh

Takut bayinya dimasukin kulkas kan?

Oke. Besok gue kawinin beruang kutub betina aja.

Mau gue masukin ke kulkas sekalipun, bayi gue pasti masih idup. Itu juga kalo beruang kutubnya mau sama gue.

Lha kalo engga? Bisa dijadiin klepon gue...

”Ca, udahan deh teleponnya. Gue males ngomong sama orang bego”, tutup Vina...

Minggu, Desember 16, 2007

Plung!

Udah 3 hari ini gue engga boker.

BENERAN!!

Usus gue mampet kali yak…

Baru tadi pagi gue ngerasa perut gue mules. Napsu untuk segera jongkok udah ga bisa ditawar lagi. Serta merta gue jongkok di atas lubang kakus.

NGEDEN DENGAN SANGAT. Sesekali mengumpulkan tenaga untuk mendorong keluarnya pup dari lubang anus.

HEEEEEKK!! HEEEEEK!!!

Susah banget ngedennya!! Pup gue udah keras banget sepertinya.

Dorong! Dorong terus! Tarik napas! Oh, kepalanya udah nongol! Ayo semangat, bentar lagi pup-nyalahir !

Eh, liat ada tititnya!!

Selamat PUP ANDA LAKI-LAKI!

PLUNG!!


Ah, lega….Gue lihat dari celah selangkangan gue, pup SEGEDE BOLA KASTI berenang-renang dengan gembira. Seolah-olah berkata “AKU BEBAS, AKU BEBAS”

Begitu gue cebok dan kembali bercelana, gue ngerasa PANTAT GUE JADI PANAS.


Lupakan sejenak kronologi ga mutu pagi ini. Kita cerita hari kemaren saja yak.

Seminggu yang lalu gue ditelepon dosen gue, diminta jadi salah satu pembicara pada pembekalan KKN Pemberantasan Buta Aksara UNDIP 2008. Pembekalan KKN sejatinya diadakan hari Sabtu kemaren. Sejujurnya, jadi pembicara di acara kayak gini bikin gue bingung mau kasih materi apaan.

Sebelum hari H, gue bikin list, apa-apa aja yang bakal gue omongin :

  1. Yang harus dibawa waktu KKN

  2. Yang harus dilakukan waktu KKN

  3. Yang ga boleh dilakukan saat KKN

  4. JANGAN SELINGKUH (emang ga ada hubungannya)

  5. JANGAN LUPA PAKE CELANA


Menurut jadwal yang gue dapet, gue bakal kasih materi jam 12 siang di kampus B.304, Teknik Sipilis. Itu emang jurusan teknik yang baru. Taon depan katanya juga bakal dibuat jurusan teknik baru lagi, TEKNIK GIGOLOGI (plesetannya Teknik Geologi…maksa)

Gue dandan, rapi, jenggot gue pangkas, bolongan idung gue sikat. Parfum gue semprotin banyak-banyak. Pokoknya penampiln gue hari itu perfect . Gue ngerasa seganteng Tom Cruise….versi siluman.


Jam 11.30 gue berangkat dari kost. Kesan baik itu perlu. Jangan sampai telat. Itu yang ditanamkan didiri gue sejak gue kecil.

Gue di kampus Teknik Sipilis, diruang B.304.

SENDIRI. Gue ulang, SENDIRI!!

Gue tanya ke salah seorang mahasiswa yang nongkrong didepan B.304


Gue : Lho, Mas. Udah pada pulang yak?

Dia : Dari tadi Mas


ANJRIT!! PEMBEKALAN UDAH SELESE SEBELOM GUE MULAI!!


Gue : Bukannya jam12 masih ada sesi. Seharusnya saya yang masuk.

Dia : Lho! Sesi apaan Mas?

Gue : Sesi sharing. Kan saya pematerinya.

Dia : Ya Ampun. Dari tadi udah ditungguin lho Mas.

Gue : Dari tadi? Jadwal saya jam 12 lho. Ini aja belom jam 12

Dia : YA AMPUN!! TUH JADWAL HARUSNYA JAM 10 MAS!!

Gue : YA AMPUN!!ANJRIT!! MASA’ GUE SALAH JADWAL!?


Sabtu kemaren. Gue datang ke kampus Teknik Sipilis. Ga jadi ngasih materi.


Sampai Tomo, temen gue, bilang.....

Tomo : Ca, bantuin gue ngasih materi di kelas B.301 yak?

Gue : MAU! MAU! MAU!

Tomo : Iye!!Ga usah sampe teriak2 gitu kenpa sih

Gue : Uhhh!! Tau ga Tom. GUE JADI PENGEN NYIUM LO!!

Tomo :*shock!!* .....oke, gue ga jadi ajah ngajak lo...

Gue : Anjrit!! pokoknya gue ikut!!


Tomo, kaulah penyelamat jiwaku

Dari kesendirian, dari kenistaan, dari kegoblokan salah liat jadwal


Sabtu kemaren. Gue datang ke kampus Teknik Sipilis. Ngasih materi.


Rabu, Desember 12, 2007

...Cuti...

Edan!!!
Hari ini tugas gue tambah banyak
Buat para pembaca blog ini...
Gue ijin ga nulis......sampe waktu yang ga bisa ditentuin...

Itu Piano, Nak

Semalam, gue buka-buka album foto. Mantengin foto2 gue dari jaman bayi, ketika titit masih kaya jerawat, sampe jaman kuliah sekarang, ketika jerawat udah kaya’ titit.He3x

Gue senyum-senyum sendiri, ngeliat betapa konyolnya gue waktu kecil. Tambun, kriting, dengan celana pendek dan kaos gambar Teenage Mutant Ninja, kartun favorit gue dulu, engga ada sedikit pun bakat ganteng seperti tampang gue sekarang ini (narsisme itu perlu kawan!!!). Liat foto2 jaman dulu membuka lagi kenangan-kenangan gue yang tersembunyi dalam otak idiot di pantat gue (otak gue di pantat kok. Beneran deh. Ga percaya? Ya udah!!).

Seperti foto waktu gue di pinggir laut. Yang gue inget, 5 menit setelah foto dengan pose ‘senyum babi rabies nginjek tokai kebo’ itu, gue tenggelam di dermaga. Anak kecil sih, begitu liat sesuatu yang menarik, seperti kripik kentang Chitato punya kaki, gue spontan nyebur. Parahnya satu-satunya gaya renang yang gue tahu waktu itu hanya gaya ‘belatung epilepsi’. Bisa ditebak, gue megap-megap, tangan terjulur ke atas meronta-ronta minta segera diangkat.

Baru gue tahu sekarang klo kripik kentang Chitato punya kaki itu adalah KEPITING.

Bocah goblok !!!

Gue sempet ketawa ngakak, liat foto gue pake baju piyama warna biru. Bukan karena foto gue disitu kaya onta beranak (ngeden ,maksudnya). Tapi cerita sebelum gue dihadiahi nyokap gue piyama, dan gue bener2 masih inget dengan jelas pembicaran aneh antara nyokap dan gue yang idiot pangkat tiga waktu itu.

Gue masih kelas nol besar, rumah gue ke TK gue berjarak 5 kilo. Tiap siang gue dijemput nyokap, pulangnya hampir selalu naik andong.

Nyokap : Aca, Mama beliin kamu piyama, warnanya biru.

Gue : Eh, beneran Ma!? Asyik! *bahagia banget*

Nyokap : Iya, nanti dicoba dirumah ya?

Gue : Eh, Ma. Piyama itu yang dipencet keluar bunyinya kan? kaya’ kepunyaan Mas Andre itu kan? *inilah saat2 kegoblokan gue*

Nyokap : ???? *mungkin ini saat dimana nyokap merasa klo gue cacingan akut*

Sopir Andong : *ngakak* Maksudnya piano tuh Bu…

Nyokap : Oh, klo yang dipencet keluar bunyinya itu piano. Piyama itu baju buat dipake tidur, Ca. *sadar anaknya sangat ajaib, siap2 beli Combantrin*

Gue : Oh, beda ya Ma. Kirain….* idiot pangkat tiga!!! *

Sopir Andong : *dalam hatinya pasti berkata, Ya beda, bego !! Kuda gue juga tauk!!*


Memang waktu kecil gue bener2 imbesil banget, ga bisa bedain PIANO sama PIYAMA.

Menginjak kelas 2 SD, ketololan gue bukannya berkurang, malah semakin menjadi. Kakak sepupu gue meninggal, di rumah Budhe gue digelar acara tahlilan. Gue bersama sepupu-sepupu gue yang lain (gue yang paling kecil waktu itu), bukannya dalam suasana dirundung duka malah mabuk teh kotak. Iya, mabuk teh kotak. Gue habis 10 biji teh kotak, bikin perut gue menggembung kebanyakan air. Semnetara sepupu-sepupu idiot gue malah terus nyemangatin gue untuk habisin teh kotak yang ke-11. Gokil banget !!! Dan akhirnya kita semua dijewer sama bokap masing-masing, lebih parah lagi, setelah dijewer bukannya kapok, eh, calon bandot-bandot bego ini malah semakin menjadi.

Tertarik dengan gaya orang merokok, gue bareng sepupu-sepupu imbesil ini, pengen banget ngrasain gimana rasanya merokok. Klo minta ke bokap masing-masing, bakal lebam-lebam pantat kita. Akhirnya, salah satu sepupu gue, dengan ide briliannya bilang, ‘Tuh, masih ada rokok separo di jalan. Ambil aja deh. Sapa tau masih bisa nyala.’, Sepupu gue yang lain ngambil puntung rokok yang tinggal seperempat itu, trus dinyalain pake korek api hasil nyolong dari dapur. Begitu rokok itu nyala, kita seneng banget. Teriak-teriak bangga.

Tapi, ga satupun dari kita berani untuk ngisep rokok waktu itu. Takut dimarahin. Kepalang tanggung udah nyumet rokok, sepupu2 gue mulai lagi dengan ide jeniusnya, NYURUH SEPUPU YANG PALING KECIL INI ALIAS GUE BUAT NGISEP ROKOK. Gue yang waktu itu hanyalah bocah polos, lugu, bahkan sampe upil sendiri pun pernah gue coba (sumpah!!!), dengan sangat terpaksa mengikuti ajakan sepupu2 laknat itu.

Jadilah gue, denga gaya sok dewasa, nigisep rokok. Terbatuk-batuk, nelen asap, sampe air mata keluar. Parahnya, salah satu Om gue lihat pas gue dengan begonya ngisep rokok. Demi melindungi ponakan autisnya ini dari bahayanya asap rokok, secepat kilat rokok yang ada di mulut gue dia cabut.

Belom cukup, GUE DITABOK DI PANTAT SAMPE NANGIS !!!

Belom cukup lagi, gue disidang dihadapan para sanak sodara yang jelas2 matanya lagi sembab nangisin kematian kakak sepupu gue, dan gue, saat disidang, masih sempet2nya minta Conello rasa coklat.

GUE EMANG LAKNAT

Lebih laknat lagi sepupu-sepupu gue, mereka malah ga kena marah sama sekali !!

Sampe sekarang, gue bener2 ga habis pikir, kelakuan gue waktu kecil ternyata lebih mengerikan dibanding ayam kesurupan sundelbolong autis.

Selasa, Desember 11, 2007

Insiden Be-Ha Dalam Kelas

Desember, bagi gue ini adalah bulan tersibuk gue. Beberapa tugas, entah kenapa, semakin menumpuk untuk antre diselesekan. Dari tugas kuliah yang -edan, banyak banget!!!- bikin gue jadi semangat buat nunda nyelesein.he3x. Trus skripsi gue, ga juga ada perkembangan, 1 bulan ini bahkan gue sama sekali ga ngadep dosen pembimbing. Kemaren gue papasan di kampus, eh, malah beliau yang nanya, 'Ca, kamu masih mahasiswa bimbingan saya?Kok ga pernah konsultasi lagi. Besok ngadep ya?'
'I...iya Pak.Siap!!!', jawab gue sedikit tergagap.
Belom lagi kerjaan sampingan gue yang ga kalah pentingnya.
Otak gue bentar lagi meletup !!!!

Wew, gue dikampus....duduk sendiri....kesepian...hiks...hik
Temen2 karib gue udah 3 hari ini ga masuk kuliah. Mereka sibuk ngerjain proyek dosen, keliling Purwokerto, Jogja, Solo, Semarang, Demak, ah...ga taulah...keliatannya seru banget. Gue sempet nyesel nolak ajakan ikutan proyek dosen itu. Mungkin gara2 ditinggal sobat-sobat gue, otak gue jadi mengkerut 60%. Pagi tadi, entah kesurupan tuyul apaan, gue sms Weni
Gue : Wen, mungkin ni ptanyaan ngaco.tp aq butuh jwbn srius. UKURAN BEHA PALING KECIL TU BERAPA?(goblok banget ga tuh pertanyaannya)
Mungkin syok, ato mungkin tiba2 epilepsinya kambuh,Weni ga juga jawab sms gue, sampe 1 jam setelah itu, dia bales ;
Weni : =D heh,pagi2 udh bkn ptnyaan aneh!!mw borong bra dAkhr thn ya...StauQ cup A deh,kLo ukrn lingkar plg kcl 32
Gue : ok.thnx.tiba2 gue keinget masa kecil. pke kutang dipotong separo, buat maen bajaklaut2an,tu buat nutup mata.goblok bgt de klo inget tu
Weni : ooo...kirain ada obral bra trs mw borong.sukur dah klo nyadar, lgan ga keren amat pke bra...
Gue :Lha, jaman dulu, mo nutup mata pke apaan lagi
Masih penasaran dengan masalah per-kutang-an, waktu di kelas, dengan gobloknya gue tanya sama Arin
Gue : Rin, emang bener, ukuran kutang paling kecil tuh A, lingkarnya 32
Waktu gue tanya ini, entah kenapa seluruh pandangan jijik para wanita terarah ke gue. Gue rasa, gue udah cukup wangi hari itu, ato mungkinkah karena mereka tau hari ini gue boker ga cebok?Kaya'nya engga deh...
Arin : *ketawa*.Setauku udah ada yang lingkarnya 30. Emang kenapa?
Gue : Engga.Cuma penasaran aja. Trus, tau ga, merek beha paling mahal?
Rina, yang dari tadi denger pembicaraan ini (ga tau kenapa, mukanya kliatan banget memvonis gue adalah dukun cabul profesional), uikutan nimbrung komentar
Rina : Ih, Aca!!!Apaan sih, jorok!!!Cabul!!!!Porno!!!
Gue : Apanya yang porno, aku ga buka celana di depan umum kok...
Arin : Oh,ada tu, Selecca, Triumph ada juga beha yang harganya sampe 2jutaan Ca..
Waks!!! BEHA SEHARGA 2JUTAAN!?
Ga salah denger tuh!?
Edan.
Ada gitu cewek yang mau beli beha seharga 2jutaan? Memangnya apa kelebihannya?
Ga bisa ngebayangin gimana rasanya pake beha 2jutaan. Apa ada gitu copet yang mau nyopet beha seharga 2jutaan pas yang punya beha lagi nawar pete di pasar?
Klo ada beha sampe harganya semahal itu, gue engga habis pikir, beha aja -buat nutupin toket- semahal itu, gimana klo celana dalam, yang nota bene buat nutupin ,you-know-what-lah, yang lebih 'berharga', apa ada yang semahal itu. Dan sepertinya Arin tau bener betapa gue sangat curious pada harga termahal celna dalam, trus dia jawab 'Celana dalam malah bisa lebih mahal Ca'
WOW!!!
Sepanjang kuliah siang ini, gue ga berhenti ngebayangin, gimana rasanya pake beha SEHARGA DUAJUTA.
Apakah adem, sejuk, ato apalah...
Rasanya, gue jadi pengen nyoba pake beha..


PS : Buat para pembaca blog ini, tolong jangan menganggap bahwa saya ini cabul. Saya hanya manusia yang penuh keingintahuan, lugu dan polos., meski kadang kepolosannya ini memang lebih mengerikan ketimbang napsu pedofilnya (Alm) Robot Gedhek!!!

Minggu, Desember 09, 2007

Geger Ditusuk, Ternyata Wasir Kumat

Malem minggu kemaren aga terlalu biasa buat gw, ga da kejadian menarik, semisal onta nyemplung kloset ato kuntilanak insomnia yang autis lagi makan dawet, pokoknya biasa, biasa banget dech. Hal yang paling menarik, paling cuma gw mencret gara2 kebanyakan sambel pas makan fried chicken (emang menarik cerita ginian?). Tapi demi melindungi imej gw yang udah cukup ancur, ga akan gw critakan lebih lanjut soal itu....

Jadi malem itu, masih jam 11, dan gw lagi ga pengen tidur secepat itu.Bukannya gw ga ngantuk, tapi perut gw masih mules2, hingga gw berpikir untuk menghabiskan malam nongrong di toilet.Mungkin gw bakal tidur sambil jongkok seraya ngeden dengan sangat.

Gw duduk di sofa ruang keluarga, sambil baca-baca beberapa koran lawas,bolak-balik kertas, sampai pandangan gw tertuju pada artikel koran yang bikin gw ngakak abis hingga membuat gw terpaksa (sedikit) mencret di celana, tentu aja, demi pertimbangan kesehatan gw langsung segera cebok...

Oke, ini artikelnya (Radar Semarang, Group Jawa Pos, Jumat 6 Desember 2007).Ga diedit sama sekali, gw sempet cari linknya, ternyata ga da, ya gw tulis aja lagi...

Geger Ditusuk, Ternyata Wasir Kumat

SEMARANG--Pertigaan Jalan Indraprasta-Sadewo Semarang, persisnya di depan sebuah warung Tegal kemarin malam geger. Seorang pria bernama Cahyadi, 22, warga Jalan Arimbi 3D Semarang Barat ambruk bersimbah darah. Kontan saja pelayan warteg 24 jam dan warga sekitar panik. Mereka pun menghubungi Polsek Semarang Tengah, dan Polres Semarng Timur.
Tak lama setelah menerima laporan warga, polisi yang tiba di lokasi kejadian menduga korban tewas karena ditusuk. Namun, saat petugas dan sejumlah warga pada bingung mencari barang bukti di lokasi, Cahyadi tiba-tiba berdiri dan ngeloyor pergi.
Setelah diminta keterangan ternyata Cahyadi tidak ditusuk melainkan sakit duburnya kambuh, sehingga darahnya mengucur. Polisi pun balik kanan sembari geleng-geleng keala. Pun sejumlah wartawan yang sempat datang ke lokasi hanya bisa tertawa geli. (tio/jpnn)

Setelah baca tulisan ini, gw jadi keinget sama 'mantan' bisul gw yang sempet 'nemplok' di pantat kiri. Beruntung dulu ga sampe pecah. Ga kebayang jika nama gw harus tertera di headline koran gede2 :

"GEGER DITEMBAK, TERNYATA BISUL PANTAT PECAH"

Uh....engga deh...

Rabu, Desember 05, 2007

Kuliah Gw Freak Bgt!!!

Puuuhhh!!!

Cuapek...

3 hari ini baru balik kost jam 7 malem, badan gw kaya' dijungkir balik dari pesawat antariksa.
Pegel!!!
Imbas dari les sehabis kuliah emang luar biasa. Lelah fisik dan mental, nyampe kost langsung tepar ajah, jadi maap buat beberapa temen yang sms gw pas malem2, ga mungkin gw bales dengan segera cuz mata gw udah tertutup...

Hari Senin kemaren gw ngobrol2 ma Fira, temen gw, kebtulan pas lagi kuliah Manajemn Risiko, mata kuliah yang paling engga gw suka. Sepanjang apapun dosen ngejelasin, yang gw denger adalah bahasa alien nyemplung toilet. Ga Mudeng Sama Sekali..Makanya gw lebih milih nanggepin obrolannya Fira. Obrolan paling freak dalam hidup gw...


Fira : Aku mampir FS kamu kemaren, sekalian cari jurnal buat skripsi
Gw : Skalian mampir blogku ga?
Fira : Engga, ribet cari jurnal sih. emang kalo aku mampir blogmu ntar dikasih apaan?
Gw : Lho, bagi 100 pengunjung pertama dapet celana dalam all-size. Khusus!! Ada sablonan mukaku di bagian pantat lagi ngejilat.hu3x. Ntar aku kasih warna shocking pink de...
Fira : Uh, jelek!!!Kenapa ga dikasih lubang aja pas bagian pantat. Ntar pas boker ga perlu nyopot, langsung...plung....selese
Gw :.....*diem, sepertinya Fira udah kumat lagi gilanya*

Akhirnya kita berdua sama ngakak

Kuliah Manajemen Risiko kemaren bener2 kuliah paling parah dalam hidup gw. Gw cuma ngobrol doank dan sama sekali ga perhatiin yang dosen omongin. Tapi lebih parah lagi temen2 gw yang duduk di belakang gw. Mereka ngelakuin hal2 yang bahkan monyet waras yang lagi diare sekalipun ga bakal ngelakuin hal itu di saat kelas lagi kuliah

NIUP KONDOM JADI BALON PAS KULIAH LAGI BERJALAN

TRUS DI COBLOS

SAMPE KEDENGERAN BUNYI "PLUP"

Sepertinya suara balon pecah dan kondom pecah sangatlah berbeda

Saat hal itu terjadi...gw cuma bengong.Fira malah senyum mesum...Sayangnya dosen engga liat...Klo dia liat, bisa2 kuliah hari itu diganti praktikum "Niup 1000 Kondom Memperingati Hari AIDS Sedunia"

Senin, Desember 03, 2007

Betapa Sibuknya HP Gw

Hari Minggu kemaren, HP gw ga berhenti berdering. Sepertinya banyak orang-orang yang dihari minggu ga da kerjaan.

Mulai dari Vina,sohib gw, jam 3 sore dia telepon gw mpe jam 5 sore (maklum, fren murah), cuma cerita betapa skripsi membuatnya jengkel. Dan jujur aja, Vin, bikin gw jengkel juga. Lha dia, skripsi udah mpe bab 5. Gw?Sungguh seorang pemalas yang ga juga ada perkembangan skripsinya..

Terus jam 5, Tomo telepon gw, kali ini dia mo diskusiin tugas kelompok yang bakal dikumpulin 2 minggu lagi. Ya Ampun!!! Tuh tugas baru dikumpulin 2 minggu lagi, tapi dia semangat banget mo ngerjain senin ini.

Jam 7 malem, giliran temen maen band gw, Mario, curhat gara2 putus ma pacarnya. Yang bikin gw ga habis pikir, dia putus ma pacarnya udah 3 bulan lalu!!Kenapa sih dia curhat setelah 3 bulan!?Manusia sungguh ga bisa ditebak...

Jam 9 malem, Vina telepon lagi, kali ini dia jadi komentator pertandingan Fiorentina vs Inter. Tapi dibandingkan sebagai komentator ,dia lebih bayak tanya ke gw daripada ngomentarin pertandingan
"Eh, kok bisa opset sih Ca?"
"Lho, kok kartu kuning?"
"Ih, Javier Zannetti cakep yak??"
"Wasitnya kaya' monyet tuh..."
"Aduh, udahan dulu yah, gw kebelet pipis.."
Yak, luar biasa Vin, gw jadi engga bisa nikmatin pertandingan gara2 elo...

Jam stengah sebelas malem, giliran adek kelas gw jaman SMA, Izza, yang telepon, kali ini dia cerita soal buku Kambing Jantan yang dipinjem temennya dari semester 1 mpe sekarang dia semester 5, ga juga kunjung dibalikin,dan parahnya lagi ga tau siapa yang terakhit minjem, dan akhirnya memaksa dia buat kasih pengumuman ke temen2 seangkatannya

Belom 5 menit Izza selese telepon, gantian temen gw Sisca yang telepon. Dia cerita......uhmmm......off the record dech...ntar digebukin lagi (baca posting yang ini)

Setelah telepon dari Sisca, gw pikir akhirnya gw bisa merem dengan tenang
Eh...
Ternyata...
HP gw berdering...
Bukan tekepon, cuma sms
dari Deby , temen gw...
Balesin sms gw yang gw kirim 2 jam yang lalu...
Yaelah Deb!!!

Sabtu, Desember 01, 2007

Gw, Bus, Bapak Botak, dan Penjual

Kemaren Vina, sohib gw, telepon gw minta ditemenin nyari kado ultah buat kakaknya. Yah, mumpung gw juga lagi ga da kuliah, ya gw ikut aja, daripada nganggur di kost cuma maen game doank.Pagi itu gw jemput Vina ke kostnya, tetep dengan BMW gw (Bebek Merah Warnanya). Waktu gw nyampe di kostnya, Vina udah siap2 di teras kostnya bukain gerbang.

Vina :Ca, naik bis aja yuk. Pengen naik bis nih.Ya?
gw : Heh? Lha trus, ngapain donk gw bawa motor?
Vina : Udah masukin ke garasi kost gw aja. Naik bis aja ya? Skali2 kek...

Singkatnya...

Inilah gw di dalem bus, duduk di kursi belakang supir dan Vina disebelah gw.Gw ga biasa naik bus, gw lebih suka naik motor, bisa ngangkang soalnya. Lagipula lebih hemat naek motor ketimbang harus naek bis.Penumpang didalem bus ga begitu rame hari ini, masih ada banyak kursi kosong. Gw clingukan kebelakang dan kedepan, mencari pemandangan bagus selain pemandangan jidat lebarnya Vina yang penuh oleh jerawat (ga dink!!!). Di kursi sebelah gw duduk seorang bapak-bapak paruh baya lagi ngerokok, rambutnya botak dibelakang, pengen gw poles dikit biar aga mengkilat, rada kusam soalnya.Si Bapak Dengan Gejala Kebotakan Satadium Terminal itu balas melempar pandang ke arah gw, seakan-akan tau klo dirinya jadi bahan pergunjingan hati gw.Lalu dia mulai bertanya ;

BapakBotak :Maap, apa rokok saya mengganggu?
Gw : Oh, engga Pak, engga papa kok...*rada kikuk*
BapakBotak :Mau kemana Dik??
Gw : Ke Simpang Lima pak...mau nge mal
BapakBotak : Lho, Adik ga sekolah?Kelas Berapa emangnya?
Gw : Eh!?Sekolah!?Lho pak,saya sudah kuliah.semester akhir malah..*ga terima*
BapakBotak :Lho, malah udah kuliah toh...Maap, saya kira...

Vina yang duduk disamping gw terkikik menahan tawa.
Gw ga terima lho, disebut anak sekolahan. Gw udah semester akhir!!Semester akhir!!!
Dan gw dibilang anak sekolahan!?
Oh, Goat...Parah banget!!!

Sebenernya ga sekali ini gw dibilang anak sekolahan, malah ada yang lebih parah....
Sebagai anak kost, gw selalu makan di luar. Gw punya warung makan langganan, yang penjualnya udah gw kenal baik

Penjual :Tumben sendiri mas. Kakaknya ga diajak??
Gw : Eh, kakak yang mana bu?saya anak pertama, ga punya kakak
Penjual :Lho, yang biasa bareng Mas itu, bukan kakaknya toh, pdahal mukanya mirip lho?
Gw :Ya ampun!!!Itu adik saya bu!!!
Penjual :Lho, adiknya toh?Malah kaya' kakaknya...

Ini lebih ga termaapkan, pokoknya meski ibu penjual itu minta maap mpe koprol sekalipun ga bakal termaapkan. Wibawa gw sebagai seorang kakak, seorang yang lebih dituakan, hancur sudah, lenyap sudah, harga diri gw sirna!!
Masa' adik gw dibilang kakak gw.
Dilihat bagaimanapun gw lebih tinggi kok ato jangan2 muka adik gw muka tuwa kali ya...

Stelah kejadian di bus kemaren , gw mo panjangin jenggot, biar keliatan lebih tuwa dikit...